1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Юмористы про статус в сетях. Статусы с юмором

Статусы с юмором

Выберите статус с юмором!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 122)

Интересно какие статусы будут у меня в старости!? ……. что нибудь типа — ‘Ура! …. пенсию получила, все ко мне, угощяю валерьянкой!’

Думай голова моя …..думай, я тебе за это шапку куплю……..

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.

От любви до ненависти один шаг…Так.. Это я уже поняла… А дальше то, куда идти?

‘Убирайся’- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник …….. и начал подметать…..

КРУГОМ…ВЕЗДЕ…ОДНИ СОБЛАЗНЫ -КОНФЕТЫ… СДОБА… МУЖИКИ.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой –– это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду . Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду.

моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине….

Скажите Наталья, а как вам удалось поймать сексуального маньяка? — Как-как. …… нуууууу….. просто к утру он сильно подустал…..

Я поняла, что лучшая диета — яблоки… Нет! …Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: ‘Выезжаю. Мой жопу’ Тетка пишет ответ: ‘Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная’..

.какая-то фигня прилипла к подошве, думала, смола или жвачка. оказалось — ваше персональное мнение……

Сайт ВТОРОКЛАССНИКИ…..Для тех кто в черном списке или удален из друзей!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Я ДЕВЧОНКА БОЕВАЯ, А ГЛАЗА МОИ МАГНИТ… ЗАВЛЕКУ — ЛЮБИТЬ НЕ СТАНУ, ПУСТЬ СТРАДАЕТ ПАРАЗИТ!!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка — вполне возможно ….

Уважаемая певица Земфира! Если ваше…. ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ,ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ…,, в силе, то адрес в личке

Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит мне на подол моей юбки, а так как юбка у меня короткая хрен кто на неё наступит ……….

Вот чувствую что меня кто-то любит, но тайно!

Настоящий мужик должен быть.. непокобелим……непокоебим ……. блин, вообщем непреклонен!!

Презервативы закончились,и я решила положиться на своего ангела-предохранителя ……..

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ…… спасибо за то, что средь боли и зла… я пять килограмм за два дня нажрала….

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое…

А мне понравилось у Вовчика и Анечки. Здорово. Аж в голос засмеялась.

А я, как замуж вышла стала собраннее, внимательнее…. Стараюсь мужа все время одним и тем же именем называть..

А у меня есть своя невидимка, я её приручила- периодически заманиваю красивыми фотками, подкармливаю отличными статусами… и скоро дам пендаля волшебного закрытым профилем… чтоб не привыкала к красивой жизни.)))

Если мужчина просит Вас подарить ему Секс,На помните ему,что лучший подарок-это подарок сделаный своими руками!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Может быть. Значит сегодня чувство юмора меня подводит. Но, милая доза я никого и ни за что не осуждаю. Имейте это в виду. А то люди странно реагируют если чьё то мнение не совпадает с их. Всего вам хорошего.

Читать еще:  Полное имя грина писателя. А.С

Спецпредложение! Обогреватели ‘Доброе тепло! ‘ Я доставлю их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5 …0,7 и 1 литр !

Высокие технологии через 20 лет: — Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости.

А мы дома ремонт затеяли)) — С чего начали? — С ругани

Психанул,ушел из дома вспомнил,что живу один и вернулся обратно.

ЗАВИСАЮ В ИНТЕРНЕТЕ Я С УТРА ДО ВЕЧЕРА. ВСЕХ, КОГО СМОГЛА ДОСТАЛА, БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?…. Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

ПРИ ОРГАЗМЕ ТЫ ЦАРАПАЕШЬ ПАРНЮ СПИНУ, И ЕМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!? СДЕЛАЙ ПРОЩЕ,- ПОДНИМИ РУКИ ВЕРХ И ПРОИЗНЕСИ- ТАДААМ .

Лучше, не найти диету, Чем любовь по Интернету. Мужу, ты не изменяешь, А у клавиш, так и таишь!

Не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с сиськами, их две.

Родина меня не забудет! Скорее всего потому, что тупо меня не знает…)))

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Вчера подглядывала в дырку в заборе,ткнули пальцем в глаз…Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

Пока не стерлась вся краса, Подруга! Мы с тобой на пару… Наполним ветром паруса и зададим Вселенной жару!))

И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.

Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Как обычно: День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре..

Мои мурашки, при виде талантливых людей, несутся на самую макушку моей головы и обнявшись, трясутся там от восторга и визжат от счастья ………

Кругом такоооооое. Хоть иди и участвуй.

Ох, любят дамы интернет… Шалят там, волю только дайте! Моей неделю дома нет, вчера нашёл на… порносайте!

Говорят, что скоро Одноклассники станут платными! А Одноклассницы вообще нереально подорожают!…

В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб. Потому что в целом мире нет красивей РУССКИХ баб!

Если у тебя что то не получается,будь спокойна, как павлин в райском саду!…..Гласит китайская мудрость »К Ху Ям»……

бермудский треугольник:кухня,диван,интернет.сколько людей там пропало.

Слова настоящего мужчины: — ‘А я люблю тебя любую, и косую, и кривую… И плевать какой у тебя там вес… И с зубами люблю, и без ……..’

ТО ЧТО У ЖЕНЩИН ВСЕ НА МЕСТЕ, — ДАВНО ДОКАЗАНО НАУЧНО, НО ДЛЯ МУЖЧИНЫ ДЕЛО ЧЕСТИ ….ПОЛАПАТЬ НАС СОБСТВЕННОРУЧНО. )))))

мне говорят, что у меня красивые глаза!… и за глаза .. мне тоже много говорят..

У нас на Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит.

Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключения

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Мне уже ни смеется,ни плачется, не стоится и даже не курится Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем, ‘Как я родился’ называется. Улыбается мама…- ‘В капусте мы тебя нашли’…. Он пишет в сочинении: ‘Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса’……

Отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги…….

Если из домофона раздается фраза: ‘ Ты дома? ‘- никогда не нервничай, спокойно отвечай тут же уточнив: ‘ А ты где? ‘

….Мужикам надо хозяйку на кухне, бл@дь в постели, чтобы молчала и умная была. Ну а я чё — борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду…. )))))

Читать еще:  Эми ли эванесенс. Эми Ли (Эми Линн Харцлер)

У нас в палате номер шесть — все верят в то, что счастье есть..

Они же для себя спрашивают, а не для нас. Мне понравилось, умно. А вот про штаны не понравилось. Пошлостью отдаёт очень явно.

А сыплется из меня вовсе не песок. … Это не сгоревший в молодости…. порох …….

Люблю я мужиков и всё тут! И всё у них такое … не такое как у меня. )))

С тобою сутки провела,теперь смотрю, как на дебила:’ Конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Вместо завтрака — любовник, на обед — другой поклонник… А домашний скромный ужин замени законным мужем!….

Смотрю на себя в зеркало(после грандиозной пьянки) и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть. ))

А вы знаете, кто самая наглая сплетница на ‘Одноклассниках’ ? ЛЕНТА АКТИВНОСТИ ! ! !

Не возжирай лишнего после шести, да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

‘Я тебе покажу горячую женщину’, — бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Если в имени Илюха поменять одну букву на ‘Ш’, то получится — Илюша.

ассалам алейкума дорогие братья ва сестры мир и процветание вашему дому. Пожалуйста нажми в моем статусе класс кому не трудно. Спасибо заранее. Буду ждать братья ва сестры

.ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ РЯДОМ БЫЛИ МАЛЬЧИКИ ИЗ КЛИПА Леди Гаги ‘Алехандро’. ……. НО ВОКРУГ ТОЛЬКО Славики и Димоны ИЗ ‘Наша Russia’.. ))))))

По-строже Вы со мной, по-строже. Мне наглость скромности дороже. Чуть зазеваетесь, в итоге, на шею сяду свесив ноги!

Надену платье цвета зла, до горла гетры…. и — ни единого козла на километры. Весь прошлый скарб – метлою вон, соплям в довесок… Оставлю только телефон….. для СМС-ок..

Маленький мальчик идет и поет:-ЧУЖИЕ ГУБЫ ТЕБЯ ЛАСКАЮТ….Подходит парень постарше:-ДЕВУШКА БРОСИЛА? Нет,ЧУПА-ЧУПС потерял!

Статусы на тему «Юмор»

Статусы на тему «Юмор»

26 Декабря 2019

Здравствуй, Старый Новый Год!

Кто там в дверях скребётся, еле-еле.
Открыл, и натурально обалдел:
— Вы Новый год? Что с вами, заболели?
— Отнюдь, скорее просто постарел.

Ну хорошо, прошу за стол садиться.
Нальём по «полной», чтоб избыть печаль,
Опохмелившись, заново родиться –
Визит повторный будем отмечать.

Прекрасен мир! С надеждой дерзновенной
Мечты свои отпустим на простор.
Счастливые, надеюсь, перемены
Нас ждут, непрухе вечной вперекор.

Вот Старый Новый год желает счастья,
И обещает – будет всё путём.
Для этого нет никаких препятствий,
Помимо тех, что сами создаём.

В конце тоннеля – свет… Удачи, люди!
Чтоб всё, что загадали вы, сбылось!
Пусть чудаки надеются на чудо,
А я, к примеру, только — «на авось».

С улыбкою пойду по первопутку,
Легко найду земной свой парадиз…
Да так, ведь, не бывает, жизнь – не шутка.
Но шутка – это тоже наша жизнь.

А я любовь считаю главной.

Любимый, нет, я не ревную!
И зря весь этот спор возник.
Но я за чувства не воюю…
Да, кстати, где мой дробовик?
Ты – Робин Гуд, волшебник добрый.
Я – фея! Нафеячу так…
Захватчиц увезут по скорой –
С расстройством жизни, это факт.

Тебя люблю и доверяю,
Но, блин, вокруг так много их…
Я не ревную – размышляю…
Да, кстати, где мой дробовик?
Чем больше грудь и шпильки выше,
Тем меньше ум, и цель одна –
Найти кого-то для престижа…
Из них у каждой есть цена.

Они всё время на охоте…
Им нужен кошелёк-мужик.
Для них вы «Пупсик, зайчик, котик»…
Да, кстати, где мой дробовик?
Такие помощи попросят
И рассчитаются собой…
А вы ж наивные возьмёте
От этих стерв расчёт такой…

Мужчины, знаю, полигамны…
Как в марте у котов, инстинкт.
А я любовь считаю главной!
Да, кстати, где мой дробовик?
Ты – не такой, любимый, точно!
Не смотришь на исчадья зла!
Меня одну ты любишь, хочешь…
Да, кстати, где? … а вот, нашла.

Читать еще:  The doors прохождение. Прохождение Doors

Позитивный статус: с юмором по жизни

Позитивный статус способен не только сообщить о хорошем расположении духа владельца страницы в соцсети, но и поднять настроение ее посетителям. Поэтому оптимистичные высказывания пригодятся всем пользователям. Предлагаем выбрать подходящий позитивный статус и вспомнить, что приподнятое настроение никому еще не помешало.

Веселые статусы о жизни

  • «Не бывает в жизни ошибок. Есть грабли, на которые хочется снова и снова наступать».
  • «Говорите, что скучно живете? А как же регулярное путешествие вокруг Солнца?»
  • «В большие цели трудно не попасть».
  • «В жизни все поровну: если у кого-то в квартире тушат пожар, то этажом ниже танцуют на пенной вечеринке».
  • «Кто сказал, что счастье должно войти в жизнь? Войдите в него сами!»
  • «Настоящий оптимист, оказавшись между неприятностями, загадывает желание».
  • «В жизни на самом-то деле приятных и неприятных событий одинаковое количество. Просто одни замечают только неудачи, другие — успехи».
  • «Каждый тоннель когда-то был тупиком».

Позитивный статус: о любви с юмором

  • «Хоть у меня и нет девушки, но я все равно люблю 14 февраля — не нужно тратиться на подарки».
  • «Если ты однажды соберешься уйти к другой, я вслед скажу только одно: «Мусор захвати с собой!»
  • «Я знаю, что он меня любит. Даже если сам пока об этом не догадывается».
  • «Если девушка сказала, чтобы вы ей больше не звонили, это не значит, она не ждет этого».
  • «Более пристальным вниманием пользуются не красивые мужчины, а мужчины с красивыми женщинами».
  • «Пока вы можете носить женщину на руках, у вас свободна шея».
  • «Не огорчайтесь, когда уходит любовь. Она еще об этом пожалеет!»
  • «Любовь любовью, а обед — по расписанию».
  • «Пока женщина носит розовые очки, она видит в вас принца».
  • «Для многих девушек не так важна перспектива выйти замуж, как сам факт предложения».
  • «Если женщина говорит, что любит, это не означает, что она не считает вас негодяем».

Статусы о счастье

  • «Я буду взбалмошным, странным и неугомонным — любым, лишь бы это приносило мне счастье».
  • «Жизненные события словно горсть песка в руках. Мелкие частицы — это такие же мелкие неурядицы. Они быстро осыпаются между пальцами. Остаются крупные. Они-то и имеют значение, они и достойны внимания».
  • «Когда по дороге к счастью не успели на поезд, помните, что всегда есть самолеты и корабли».
  • «Счастье притягивается, как магнит, к тем, кто внутренне к нему готов».
  • «Заболел счастьем. На больничный не пойду, буду на работе всех заражать».
  • «Счастье — это красивый цветок в душе. И он всегда притягивает бабочек».
  • «Единственная высота, которой я не боюсь — это седьмое небо от счастья».
  • «Счастливый человек даже после падения с лестницы радуется, что быстро спустился».

Позитивный статус отображает отношение к жизни в целом. Человек с улыбчивым лицом и открытым сердцем намного ближе к счастью, чем кто бы то ни было.

Позитивные статусы для поднятия настроения

  • «Никогда не вступайте в спор с тем, кто печатает быстрее».
  • «У меня разгрузочный день. Поэтому не грузите меня!»
  • «Всегда добавляю в друзья родителей моих товарищей — у них столько компромата!»
  • «Я кого угодно могу осчастливить. Хочет он этого, или нет».
  • «Искушения не нужно бояться. Ему надо поддаваться».
  • «Передаю привет всем, кто сейчас опирается подбородком о левую руку. Я с вами».
  • «Если уж падать духом, то тщательно выбирать для этого место».
  • «Когда пробьет полночь. Ты чудом окажешься у открытого холодильника».
  • «Необязательно быть рядом, чтобы согреть человека своим теплом. Тепло общения не менее важно».
  • «В каждом из нас есть солнце. Позволяйте ему светить».
  • «Чистота в доме, постиранное белье, обед из трех блюд — признаки отключенного интернета».

Позитивные статусы для ВК или других социальных сетей должны быть в арсенале каждого. Они напоминают, что в жизни всегда есть место радости.

Источники:

http://statusy.me/rubrika/statusy-s-yumorom
http://millionstatusov.ru/statusy/yumor.html
http://www.syl.ru/article/294866/pozitivnyiy-status-s-yumorom-po-jizni

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector