0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Высказывания корнея чуковского. Маскировка неведения

Чудесные цитаты детей из книги Корнея Чуковского

Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала».

В подтверждение этому AdMe.ru выбрал несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства «От двух до пяти». Просто наслаждайтесь:

  • Двухлетнюю Сашу спросили:
    — Куда ты идешь?
    — За песочком.
    — Но ты уже принесла.
    — Я иду за ещём.
  • — А из замужа обратно выйти можно?
  • — Я — папин помогальник.
  • Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
  • Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
    Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
  • — Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
  • — Мама, закрой мою заднюю ногу!
  • — Бабушка, ты умрешь?
    — Умру.
    — Тебя в яму закопают?
    — Закопают.
    — Глубоко?
    — Глубоко.
    — Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
  • — Сколько тебе лет?
    — Скоро восемь, а пока три.
  • — Няня, что это за рай за такой?
    — А это где яблоки, груши, апельсины, черешни.
    — Понимаю: рай — это компот.
  • — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
  • Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
    — Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
  • — Папочка, папочка, купи мне барабан!
    — Вот еще, мне и так хватает шума!
    — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
  • — Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!
  • Лялечку побрызгали духами:
    Я вся такая пахлая,
    Я вся такая духлая.
    И вертится у зеркала.
    — Я, мамочка, красавлюсь!
  • Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
    — Зато теперь бензин не надо покупать!
  • — Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
  • — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
  • — Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
  • — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
  • — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
  • — Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
  • Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
    — А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
  • — Ой, мама, какая прелестная гадость!
  • — Ну, Оля, хватит, не плачь!
    — Я плачу не тебе, а тёте Вале.
  • — Обо что ты оцарапался?
    — Об кошку.
  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
  • — Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
  • — Кто красивее — папа или мама?
    — Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
  • — Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!
  • В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
    — Садитесь, пожалуйста!
  • Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
    — Доченька, чему же ты научилась сегодня?
    — Я научилась писать!
    — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
    — Не знаю. Я еще не научилась читать.
  • Настя, 4 года.
    — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
  • Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
    — Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
Читать еще:  Леонид андреев краткая биография. Леонид андреев

Источник: «От двух до пяти». Корней Чуковский

Отрывок из книги Корнея Чуковского «От двух до пяти» Кто не сталкивался с ней, всем советую!)

Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку:

— Ты хотела бы быть моей дочкой?

Она ответила ему величаво:

— Я мамина и больше никовойная.

Однажды мы гуляли с ней по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

Милая детская речь! Никогда не устану ей радоваться. С большим удовольствием подслушал я такой диалог:

— Мне сам папа сказал.

— Мне сама мама сказала.

— Но ведь папа самее мамы. Папа гораздо самее.

Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что гусеница — жена гуся, а муж стрекозы — стрекозел.

И весело мне было услышать, как трехлетняя спящая девочка внезапно пробормотала во сне:

— Мама, закрой мою заднюю ногу!

И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы, подслушанные в разное время:

— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

— Бабушка, ты умрешь?

— Тебя в яму закопают?

— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.

— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.

— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

— Как ты смеешь драться?

— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни.

— Понимаю: рай — это компот.

— Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

— Баба мылом морду моет!

— У бабы не морда, у бабы лицо.

Пошла поглядела опять.

— Нет, все-таки немножечко морда.

— Мама, я такая распутница!

И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

Читать еще:  Звери, которые умеют смеяться. Смеются ли животные

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

— Ну, Нюра, довольно, не плачь!

— Я плачу не тебе, а тете Симе.

— Вы и шишку польете?

— Чтобы выросли шишенята?

Окончание «ята» мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:

— Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:

— Огонь и огонята! Огонь и огонята!

— Ой, дедуля, киска чихнула!

— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?

— А кто мне скажет спасибо?

— Я так много пою, что комната делается большая, красивая.

— В Анапе жарко, как сесть на примус.

— Ты же видишь: я вся босая!

— Я встану так рано, что еще поздно будет.

— Не туши огонь, а то спать не видать!

— Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая. Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала.

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.

— Что это? Мухи?
— Нет, запах от цветов.

— Обо что ты оцарапался?

Ночью будит усталую мать:

— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?

— Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

Лялечку побрызгали духами:

Я вся такая пахлая,

Я вся такая духлая.

И вертится у зеркала.

— Я, мамочка, красавлюсь!

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки. Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.

— Почтаник, почтаник идет! — радостно возвестила она.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:

— Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.

— А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.

— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.

Замечательное детское слово услышал я когда-то на даче под Питером в один пасмурный майский день. Я зажег для детей костер. Издали солидно подползла двухлетняя соседская девочка:

— Это всехный огонь?

— Всехный, всехный! Подходи, не бойся!

Слово показалось мне таким выразительным, что в первую минуту я, помнится, был готов пожалеть, почему оно не сделалось «всехным», не вошло во «всехный» обиход и не вытеснило нашего «взрослого» слова «всеобщий».

Я как вижу уличный плакат:

ВСЕХНАЯ РАБОТА НА ВСЕХНОЙ ЗЕМЛЕ
ВО ИМЯ ВСЕХНОГО СЧАСТЬЯ!

Так же велика выразительность детского слова сердитки. Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:

— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

И что может быть экспрессивнее отличного детского слова смеяние, означающего многократный и длительный смех.

— Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.

— Спой мне, мама, баюльную песню!

«Баюльная песня» (от глагола «баюкать») — превосходное, звучное слово, более понятное детям, чем «колыбельная песня», так как в современном быту колыбели давно уже сделались редкостью.

Повторяю: вначале эти речения детей казались мне просто забавными, но мало-помалу для меня, благодаря им, уяснились многие высокие качества детского разума.

Читать еще:  Десятка самых жутких американских городских легенд.

Корней Чуковский — Цитаты и афоризмы

Свобода слова нужна очень ограниченному кругу людей, а большинство, — даже из интеллигентов… делают своё дело и без неё.

Ох, нелёгкая это работа —
Из болота тащить бегемота!

Прошлое всегда прекрасно и никогда не бывает трагично. Трагично одно настоящее. Отжитая трагедия и есть легенда.

Не туши огонь, а то спать не видать!

Детский писатель должен быть счастлив.

Мерзавцы прежде всего дураки. Быть добрым куда веселее, занятнее и в конце концов практичнее.

Прочтите, что пишут американцы о Толстом, или французы о Чехове, или англичане о Мопассане — и вы поймете, что духовное сближение наций — это беседа глухонемых.

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

Если вам захочется пристрелить музыканта, вставьте заряженное ружье в пианино, на котором он будет играть.

Дети живут в четвертом измерении, они в своем роде сумасшедшие, ибо твердые и устойчивые явления для них шатки, и зыбки, и текучи.

Писательский талант состоит в умении выбрать верное слово и поставить его на верное место.

Ах, Боже мой, если ты бунтовщик — бунтуй. Хочешь славить плоть – славь. Но если для бунта тебе нужна таблица умножения, а для прославления плоти — канцелярия, так уж лучше оставь это занятие и окончательно займись выпиливанием по дереву. Если «не можешь и не хочешь», то зачем же, спрашивается, «лезть»?

Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Все, чего хочется обывателям, они выдают за программу правительства.
=

В России надо жить долго, тогда что-нибудь получится.

Когда тебя выпускают из тюрьмы и ты едешь домой, ради этих минут стоит жить!

Возьмём хотя бы глагол умереть. Одно дело — умер, другое — отошел в вечность, скончался, ещё иное — опочил, или заснул навеки, или заснул непробудным сном, или отправился к праотцам, преставился, а совсем иное дело — издох, околел, скапутился, загнулся, отдал концы, окочурился, дал дуба, сыграл в ящик и т. д. Академик Щерба делил язык на четыре стилистических слоя: Торжественный — лик, вкушать. Нейтральный — лицо, есть. Фамильярный — рожа, уплетать. Вульгарный — морда, жрать.

Задержаться в литературе удается немногим, но остаться — почти никому.

Перевод — это автопортрет переводчика.

Свобода слова нужна очень ограниченному кругу людей, а большинство, даже из интеллигентов, делает свое дело без нее.

Чуждаюсь ли тенденции я в своих детских стихах. Нисколько! Например, тенденция «Мойдодыра» — страстный призыв маленьких к чистоте, к умыванию. Думаю, что в стране, где еще так недавно про всякого чистящего зубы говорили «гы, гы, видать, жид!», эта тенденция стоит всех остальных.

Видел Бориса Лавренёва. Он сетует по поводу того, что Нижний переименовали в Горький. Беда с русскими писателями: одного зовут Михаил Голодный, другой Демьян Бедный, третьего Приблудный – вот и называй города.

Странная штука — репортёр! Каждый день, встав с постели, бросается он в тухлую гладь жизни, выхватывает из неё всё необычное, всё уродливое, всё кричащее, всё, что так или иначе нарушило комфортабельную жизнь окружающих, выхватывает, тащит с собою в газету — и потом эта самая газета — это собрание всех чудес и необычайностей дня, со всеми войнами, пожарами, убийствами делается необходимой принадлежностью комфорта нашего обывателя — как приручённый волк в железной клетке, как бурное море, оцепленное изящными сваями.

Источники:

http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskie-perly-751960/
http://pikabu.ru/story/otryivok_iz_knigi_korneya_chukovskogo_ot_dvukh_do_pyati_kto_ne_stalkivalsya_s_ney_vsem_sovetuyu_1959233
http://dastiham.ru/publ/citaty_russkikh_pisatelej/kornej_chukovskij/186

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector