1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Восемь базовых потребностей в отношениях.

Восемь базовых потребностей в отношениях

Потребности в отношениях — это не только потребности детства или потребности, возникающие в иерархии развития; это компоненты отношений в каждом дне нашей жизни. (Ричард Г. Эрскин)

1. ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ:
глубинный опыт нашей физической и эмоциональной защищённости. Сюда включается ощущение естественности всего разнообразия наших потребностей и чувств. Безопасность — это ощущение взаимной ранимости и гармонии с другим. Она подразумевает отсутствие как реального, так и ожидаемого удара или опасности.

2. ПОТРЕБНОСТЬ В УТВЕРЖДЕНИИ, ПРИЗНАНИИ СУЩЕСТВОВАНИЯ И ЗНАЧИМОСТИ ВНУТРИ ОТНОШЕНИЙ:
потребность в признании другим человеком значимости и функции нашего внутрипсихического эмоционального процесса, фантазии и придания смысла. Также в утверждении важности наших эмоций во внутрипсихическом и межличностном общении. Включает потребность в принятии и признании всех наших потребностей в отношениях как естественных.

3. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИНЯТИИ СТАБИЛЬНЫМ, НАДЁЖНЫМ ДРУГИМ, СПОСОБНЫМ ЗАЩИТИТЬ:
потребность в уважении и доверии родителям, старшим, учителям и наставникам. Потребность в принятии последовательным, стойким, надёжным другим, поиск защиты и совета может проявляться в идеализации другого.

4. ПОТРЕБНОСТЬ В ПОДТВЕРЖДЕНИИ ЛИЧНОГО ОПЫТА ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ:
потребность в подтверждении опыта проявляется через желание находиться в присутствии кого-то, кто схож со мной, кто понимает меня, так как у него был подобный опыт, и чей похожий опыт подтверждает мой.

5. ПОТРЕБНОСТЬ В САМООПРЕДЕЛЕНИИ:
потребность в отношениях, которая заключается в том, чтобы знать и выражать свою уникальность и получать признание и принятие Другим. Самоопределение- это выражение своей собственной идентичности, выбранной самим человеком, через проявление предпочтений, интересов и идей, без унижения и отвержения.

6. ПОТРЕБНОСТЬ ОКАЗАТЬ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ДРУГОГО:

под воздействием понимается влияние, которое затрагивает другого каким-то желаемым образом. Чувство компетентности в отношениях появляется из содействия и эффективности, что означает привлечение внимание и интереса другого, влияние на то, что могло бы быть интересно для него и усиление изменения аффекта или поведения другого.

7. ПОТРЕБНОСТЬ В ИНИЦИАТИВЕ ОТ ДРУГОГО:
имеется ввиду побуждение к созданию межличностного контакта с другим. Это означает «потянуться» к другому таким образом, чтоб он почувствовал свою ценность и признание в отношениях.

8. ПОТРЕБНОСТЬ ВЫРАЖАТЬ ЛЮБОВЬ:
любовь часто проявляется в тихой благодарности, в открытой благодарности или в действии для другого. Важность этой потребности в отношениях (любовь детей к родителям, родственникам, учителям, или клиента к терапевту) часто упускается в практике психотерапии. При пресечении выражения этой потребности происходит препятствие проявлению Я-в-отношении. Слишком часто психотерапевты рассматривают выражение аффекта клиентом как манипуляцию, перенос, или нарушение нейтральной терапевтической границы.

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Мы все нуждаемся в контакте с другими людьми с момента рождения. Не получив в детстве обязательную порцию внимания от значимых близких, мы восполняем этот дефицит во всех последующих отношениях, дружеских и романтических. Какие же основные потребности мы стремимся удовлетворить?

Человек — существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку, и ребенку в первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.

Читать еще:  Таркан голубой. Таркан выбрал себе жену

«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе. Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы впервые переведенной на русский язык книги «За пределами эмпатии», в которой подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит — часто неосознанно — отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет — то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях?

1. Безопасность. Потребность, о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить свою уязвимость и снять защиту. Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту — едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач. Именно поэтому в самом начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что в этот момент проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

2. Признание ценности. Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно — мы и сами себя не всегда понимаем. Возникает вопрос: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность узнать его и дать столь необходимое ему признание ценности.

Ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений

3. Принятие. В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать родителя, наставника, учителя и полагаться на него. «Нам нужно было иметь значимых людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена», — пишут авторы книги.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

4. Общность. Быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений. Общность — это то, что иногда не нужно объяснять словами. Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное «У всех так бывает», а «У меня тоже так, как у тебя». При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое. Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

Читать еще:  Прохладен, хрупок и душист. И всю счастливую тоску

5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности в общности: быть похожим, но в чем-то исключительным.

«Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы», — считают авторы книги.

Дети, выросшие в среде конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут так никогда и не научиться быть самими собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

6. Влияние. В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях

Часто дети всеми силами обращают на себя внимание взрослых. «Он или она меня не слушает» — наиболее распространенная жалоба психотерапевту на супруга или супругу. Услышать другого — один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

7. Инициатива от другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счете становятся однобокими или даже болезненными. Очень скоро мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и что такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся. Если мы не уверены в себе, мы можем начать винить во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще.

«К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен в нашим потребностям».

8. Выражение любви. Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? «В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг другу», — напоминают авторы книги. Выражение этих чувств — одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы испытываем по отношению к другому, — часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.

4 стиля привязанности

Наши отношения с партнером зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

5 признаков, что мужчина незаметно контролирует вас

Мы привыкли думать о мужчине как о защитнике, даже если можем постоять за себя. Но где проходит грань между заботой и попыткой контролировать каждый шаг?

Читать еще:  Ум в понимании чацкого. Чацкий и Фамусов

8 базовых потребностей в отношениях, без удовлетворения которых умирает Любовь

Когда проходит сумасшедшая влюбленность, остаются осознанные отношения. Насколько крепкими они будут? Мы обсудили это с психологом.

В се, что можно было сделать вместе в первый раз – сделано. Уже были – ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф – скоро зима, смешные истории из детства – и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!

Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали? И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?

Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?

1 Потребность в безопасности

Самая важная. Не будет безопасности – не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений – это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.

Unsplash.com

Что делать?

Учитесь создавать пространство эмоциональной безопасности вместе! Теплые слова, улыбка, внимательный взгляд, чувство защищенности в тот момент, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Отношения будут напитывающими, когда мы поймем и увидим, что все, что мы переживаем, принято как человеческое и естественное.

Мы расширяем границы Любви, которая включает в себя не только романтику и радость встреч, но и чувства печали, гнева, страха и боли. Мы можем их разделить и прожить вместе.

2 Потребность в признании

Мы хотим чувствовать себя значимыми. Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией. Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение – любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга…

Минуту внимания! Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.

Unsplash.com

Что делать?

Найдите свой способ понимания друг друга и свой способ договариваться. И примите факт, что мы так и останемся друг для друга в каком-то смысле непознанными до конца Вселенными.

Это просто и сложно одновременно. Надо научиться принимать ценность слов, ценность чувств, ценность действий партнера. Важный момент! Когда мы ценны для себя, нам проще признать и ценность партнера.

Авторизуйтесь, чтобы продолжить чтение. Это быстро и бесплатно.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/79113/
http://www.psychologies.ru/articles/8-glavnyih-potrebnostey-kotoryie-myi-ischem-v-otnosheniyah/
http://kiozk.ru/article/8-bazovyh-potrebnostej-v-otnoseniah-bez-udovletvorenia-kotoryh-umiraet-lubov

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector