0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Угарные статусы. Самые угарные статусы

Самые угарные статусы

Самые угарные статусы

Самые угарные статусы

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.

Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой — сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые угарные статусы — Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.

-Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? — Умер от счастья…

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.

Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами. — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».

Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри.

Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина «продукты жизнедеятельности». Зайти так и не рискнул.

Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить. Ваша сим-карта.

Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно.

До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.

Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: «Их таких ушей холодец бы отличный вышел!»

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»

Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.

Сейчас клиент звонил, выдал: «У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ» Это конь постарался. Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!»

В наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «Бабушка, кто это?!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «А зачем он у нас в купе?!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «Бабушка, убей дяденьку!». я не знал, что мне делать, ржать или бояться.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках. Так вот, у меня из них есть варенье.

Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень — Депардье.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Ну что с ним может случиться пока я рядом?! Максимум нервный срыв.

Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Читать еще:  Греция или Эллада. Греки или эллины

У родителей есть три части взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь; 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь; 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Когда мы появились на свет — развалился Союз, когда пошли в школу — начался дефолт, когда поступили в ВУЗ — появился мировой финансовый кризис, когда нашли замечательную работу — конец света. Поколение неудачников.

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Мне скучно, порадуйте, что ль меня какими-нибудь своими неудачами.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!

Самые угарные статусы

Психдиспансер? Пришлите моей супруге бригаду! По углам прячутся черти, а она рогатых не видит.

Блондинки беседуют. – Леся! Женский День выпал на пятницу, повезло! – По барабану, Оксана, лишь бы не тринадцатого.

Парень клеит девушку: «Предлагаю у меня перекусить, музыку послушать, фильм посмотреть». – «Я уже о сексе с одним красавцем договорилась. Извини».

В уборке меня захватывает игра с котом, когда он пытается спастись от злодея с пылесосом.

Лучший статус:
Мозг тоже способен на приколы. Самым жестоким является приснившийся звонок будильника. Когда просыпаешься и встаешь, будильник начинает звонить повторно, но наяву.

Дед с бабкой перенесли в жизнь торги с «Угадай мелодии». – Я вскопаю пашню за шесть суток. – Я приведу в порядок огород за пять. – Начинай, соглашается оппонент.

Мужчину женщина берет глазами бездонными. Ведь без глаз, бедняжка выглядит совершенно непрезентабельно.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Блииин. Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать.

Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день, требуются идиоты

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Читать еще:  О чем свидетельствует нервный смех. Смех

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

У хорошей жены руки золотые. … А у любимой – в золоте!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Самые ржачные статусы

Выберите самый ржачный статус!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Что такое ролевые игры. Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр.

Хочу волшебную палочку . Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча . … Только помоложе…

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!

— Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше .

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Читать еще:  Сочинение «Психологический анализ в романе Ф. М

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ. А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком. А удочка просто лежит….загарает!

не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на …….

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря.

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

— Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.

— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск. А на востоке — Плантация. …

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить. Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется . Добром это кончиться….

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

-У тебя какое образование?!-МГИМО. -Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Ну все,иду бить посуду. -Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ.

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают. ))

после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти.

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Источники:

http://statusycitaty.ru/rzhachnyie-statusyi/samyie-ugarnyie-statusyi.html
http://icitata.ru/samye-ugarnye-statusy/
http://statusy.me/rubrika/samye-rzhachnye-statusy

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector