Шутки про первый курс. Студенческий КВН

Сценарий. Выступление студентов КВН

Курс повышения квалификации за 340 рублей!

Эмоциональное выгорание педагогов. Профилактика и способы преодоления

Ведущий 1:Добрый добрый вечер дорогие друзья!

Мы очень любим наших преподавателей, но такой есть в каждом университете!

Стоят студенты разговаривают, мимо проходит преподаватель

Студент 1: И представляешь она мне три ставит

Студент 2: Слушай мне кажется, она тебя валит

Студент 1: Конечно валит! Я готовился, учил, читал , а она 3

Препод: Можно , можно вас на минутку?( отводит в сторону) Вот вы на каком факультете обучаетесь?

Студент 1: истории, международных отношений и социально политических наук

Препод все это время повторяет по частям за студентом с выпученными глазами

Препод: а стоите перед девушкой и (показывает) руки в брюки, вот стоите передо мной, молодой, красивый, перспективный специалист, надежда вуза и (показывает) руки в брюки

Студент 1: Ну извините

Препод: а не надо передо мной извиняться, не надо пере до мной извиняться, пере до мной извиняться не надо, Вот вы сейчас (показывает) руки в брюки, а завтра вам на конференцию ехать в Китай, оно вам нужно?

Препод : нужно, стране нужно

Студент: Вам заняться нечем?

Препод: а вот зачем вы меня сейчас взяли на место перед девушкой поставили? Молодец( подает руку) избегай меня, избегай ( убирает руку)

Ведущий 1: ______________ надо бежать, за нами хвост!

Ведущий 2: мы же студенты за нами всегда хвост!

Ведущий 1: ну что ж давайте посмотрим сценку про жизнь студента с 1курса и до 6!

Играет музыка из Игры Престолов, бежит студент, навстречу ему ЛЕКЦИЯ, СЕМИНАР, ЗАЧЕТ, ЭКЗАМЕН, СЕССИЯ, КУРСОВАЯ, ДИПЛОМ, МАГИСТЕРСКАЯ

В конце, студент и РАБОТА выходят в центр и Работа добивает студента, тот падает и достает белый флаг(машет)

Ведущий 1: Реклама для студентов: «Новые пельмени под названием «Пичалька»

Ведущий 2: Вам нечего жрать?

Оба ведущие: ПИЧАЛЬКА.

Ведущий 1: Не будем о еде, лучше давайте посмотрим как тяжело втянуться в предмет если ты пропустил всего одно занятие

1 ученик: ______ тебя че вчера не было?

Пропустивший: да че я всего одну лекцию пропустил, че будет то?

Звук звонка( заходит преподаватель)

Препод: Добрый день студенты, тема сегодняшнего занятия плавно вытекает из предыдущего, записываем тему «Схоластика: спор номиналистов и реалистов о природе общих понятий (универсалий)» звук

Пропустивший: таааак подождите, а где же Философия-это любовь к мууууудрости? Что такое добро и зло? Почему наша жизнь такая, какая она есть?

Препод: это мы прошли на первом занятии!!

Пропустивший: а это второе..

Препод: так, кто мне скажет кто был учителем Платона? ( Сократ)

Пропустивший: Да, как так то?

Препод: открываем 258 страничку учебника

Пропустивший: (спрашивает у одногрупп) сколько длилось предыдущее занятие?

Один из группы: Извините пожалуйста, а можно выйти?

Пропустивший: дорогая, ты рискуешь

Препод: просто запомните, Платон выдвинул идею учения о триаде. Согласно ей в основе всего сущего лежат три субстанции: единое, ум, душа

Препод: что вам жалко?

Пропустивший: жалко девушку, которая вышла….

Препод: так, встаньте! Ты понимаешь, что ты учишься в Педагогическом институте, на истфаке! И на экзамене списать у тебя не получиться!

Протустивший: Вызов принят!

Ведущий 1: Только студент истфака знает, на каком экзамене надо быть немного наглее

Ведущий 2: но мы первокурсники к сожалению, этого еще не знаю

Студ: Вот моя зачетка поставьте мне оценку

Студ :я учусь в этом здании

Преп: я вас первый раз вижу

Студ: я на Юбилейном живу, на трех работах работаю

Преп :все не ной, а на тебе оцнку, иди что бы глаза мои тебя не видели

Студент :глаза мои тебя не видели(КРИВЛЯЕТ)

Преп: вы что себе позволяете

Студ: вы сто сибе позволяете(кривляет) все вот она оценочка мне твое право по барабану

Преп: да ты знаеешь кто я?

Студ: Виталий Николаевич, вы расписаться забыли!

Преп: расписаться забыли(кривляет)

Ведущий 1: Мы еще мало знаем про преподавателей, но про одного, мы уже достаточно наслышаны!

Плачет, вокруг все его успокаивают

1 чел: _______(2раза) че случилось? Почему расстраиваешься?

2чел: Да все кароче капец, полный,отчисляют меня, и то, что я лучший актер , всем пофиг

1чел: ________(2 раза) ты по подробней расскажи,а,

2чел: да че по подробней, я экзамен по философии не сдал. Я ему Сергей Сергеевич, Сергей Сергеевич, а я помню, он на первой лекции еще сказал «Мой предмет на 5 знает только БОГ,на 4 знаю я , а все остальное это ваши оценки в лучшем случае». Ну я на экзамен в простыне с нимбом пришел, а он все равно не поставил

А говорила мне мама на тракториста идти, а я все соц педагог, да соц работник, бабки эти лезут, пособия, мамочки

Ведущий: Наверняка в каждом из нас во время стрессовых ситуаций просыпается паникер (выпрыгивает паника)

Итак, абсолютный 0 на экзамене по педагогике

Паника: уже 12.19 заходи ты опоздаешь, заходи

Паника: так стой, (берет за голову) ты не готов х5 давай

Преп: Здравствуйте, присаживайтесь

Паника: кричит ааааааааааа. Бьет по плечу

Преп: итак, сразу же перейдем к экзамену

Паника: вздыхает и пугается

Перп: что такое дидактика?

Паника: падает, звук выстрела

Студент: наука о воспитании и обучении человека

Преп: правильно (делает вид, будто пишет заметку) звук алилуя

Паника: ну ты на угад и ляпнул

Преп: простите, я на минуточку

Паника: так, иди посмотри ее листики , мож она тебе там уже минус поставила, пошли х5

Студент начинает идти

Паника: она щас придет, она щас придет х 3

Студент отходит, паника хватает его за руку

Паника: куда ты пошел? Ты уже почти дошел, пошли смотреть пошли пошли

Студент опять идет

Паника: она щас придет х5

Студент открыл папку

Паника: удивляется куда смотреть?х5 листики листики, не понятно, все сядь на место, естественнее, она щас придет, ты видел? Да естественнее, еще естественнее х2 ВСЕ, ОНА ВСЕ ВИДЕЛА (паника закрывает лицо руками)

Преп: итак, последний вопрос

Паника: решающий (бьет по плечам)

Преп: скажите, неразборчиво

Паника: что что? Что она сказала? Ты слышал? Я нет! Не переспрашивай, она подумает, что ты глухой Скажи да

Преп:какую вы оценку хотите «Да»?

Паника: сделай вид, что шуточка такая

Студент делает вид

Преп: спасибо приходите на пересдачу

Паника: уточни какие у тебя шансы сдать еще раз, уточни когда приходить, все уточни, давай

Студент: До свидания!

Препод: До свидания!

Ведущий 1: А теперь совет всем парням истфака

Ведущий 2: как различить опытную студентку от первокурсницы, смотрим

Стоит комендант, что то бурчит себе под нос, к нему подходит первокурсница

Д: Здравствуйте, а можно вас попросить пропустить моего парня, мы на пол часика

К: чего. совсем с ума сошла, это тебе не бордель, а ну быстро в комнату

Девушка со слезами уходит

В общагу заходит другая студентка уже повзрослее

Пдходит к комендачу, ставит ногу на стул и говорит

С: Эй Алексеич. (чуть проподнимает юбку)

Комендант хватается за сердце и выпучивает глаза

Сзади девушки пробегает толпа народу и парней

Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.

Быть студентом хорошо – вот только учеба мешает.

Объявление у деканата: “Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.”

На экзамене: – Профессор, не подскажете, сколько времени? – Учить надо было!

Студента спрашивают: – Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? – Ну, как что, долги отдам. – А остальные? – А остальные подождут.

Институт по подготовке к поступлению в техникум объявляет набор на следующие специальности: – Поступление в техникум с первого года – Поступление в техникум со второго года – Поступление в техникум с третьего года Экзамены: – Речь (устно) – ФИО (письменно)

Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: – Сдала? – Сдала. Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: – Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

туденты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Профессор на лекции: «Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!»

День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут.

Профессор спрашивает студентку: – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского. – Ну,удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. – Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. – Отлично, – говорит препод, – давайте зачетку. (расписывается в зачетке). – Отлично, пойду еще сдам физику, – студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: – Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь – студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад. Студент мучается, не выдержал, говорит: – Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей. – Ну что, студент, сессия?

СТУДЕНТ – Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Студент к врачу приходит и жалуется. – Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: – Сходи, поешь.

Разговор двух студентов: – Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. – А в первой чего? – А в первой хотелось есть.

На поступлении в институт: – Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина. – “Мой дядя – декан факультета. ” – Вы приняты!

Шутки и анекдоты про студентов

З има. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
“Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!”

З наете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

В чера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: – Что случилось?
– Да, декану руку пожал.
– Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
– Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Т анцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
– Воды, воды.
С пола слабым голосом:
– И хлеба.

Ш естнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
– А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг. Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять – еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
– Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ – чрезвычайно довольный голос:
– А мы преподаватели!

И дут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

С туденческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

С туденческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

С тудентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

У тром в постели: проснулась, смотрю на часы – 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы – 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9:30.

И дут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал.
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну а ты что?
– Ну я и ответил “Жопу”

П реподaвaтель сексологии:
– По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
– К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны.

С таренький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: “Купи себе “Ролекс”!”, “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

З вонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Э кзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.

В стречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
– Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
– А ведь был один случaй.
– Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
– Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

С тудент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

З асылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то. – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться.
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать.
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Блин! Почему.
– Ну это, блин, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

H а экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Hу тогда извините.

И дет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

– Н у, как экзамены?
– Подорожали!

П рофессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: “Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь”.В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: “Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!”

С тудент приходит к коменданту общаги. Говорит:
– У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
– А что такое?
– Ну, например, мышей развелось немеряно.
– Не может быть.
– Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

С тудент спрашивает своего старого друга, рабочего:
– Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
– Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
– Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться.
– Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
– Нет.
– Так вот – это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

Ч то бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный.

С туденты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Д оска объявлений:
– Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

С тудент пишет письмо отцу: “Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.”
Вскоpе пpишло письмо от папаши: “Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа”

З аходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: “Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

П реподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”

Э кзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия и тд…
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, например, забыли посадить.

Источники:

http://infourok.ru/scenariy-vistuplenie-studentov-kvn-3289615.html
http://www.respectme.ru/anecdote/students?page=7
http://privetpeople.ru/index/shutki_i_anekdoty_pro_studentov/0-1095