Шутки короткие смешные до слез.

Шутки короткие смешные до слез

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.

Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Освещать темный переулок айфоном — плохая задумка.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого. Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Гугл есть — ума не надо.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по сраке.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Самые смешные до слез анекдоты, короткие, читать

Дорогие друзья, сегодня мы собрали для вас новые и самые смешные до слез анекдоты, короткие и прикольные. Читайте наши анекдоты, получайте заряд позитива и делитесь ими в соц сетях.

Анекдоты короткие, самые смешные до слез

Объявление:
— Женщина в возрасте ищет работу.
Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!

— Танечка, я так иногда устаю, что
мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя, мама, не возьмут!
— Почему?
— А ты на горшок не поместишься!

— А ты меня не боишься, когда
я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, то
я тебя и с косметикой побаиваюсь…

— Милый, сегодня воскресенье,
своди ребенка хотя бы в туалет!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Совершенно вободна.
— Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.

Анекдоты короткие и смешные до слез

Каждый второй подбородок не нравится
его владельцу.

В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде,
так это то, что у Украины дела еще хуже…

Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— А почему он дерьмом воняет?

— Я его второй раз ем!

— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется…

Самые смешные до слез анекдоты, короткие

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю,
как выглядит сердце.
Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
— Не …
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

— Ко мне девочку подсадили в калл-центр
— Ну и как она ?
— В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО…
— Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…

Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?

Новые короткие анекдоты

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
— Ты чё такой весёлый?
— Червей наелся только что…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой
дал ей денег и высадил на трассе.
Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.

Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен,
а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь .

Анекдоты короткие очень смешные

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.

Анекдоты свежие смешные до слез

Печалька!
— Но не смертелька же!

Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?

Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.

Ушёл в себя,
— А там жена встречает.

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Через 30 дней
— Будет месяц как я не пью.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.

Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!

Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

Анекдоты из России лучшие

Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.

Встречаются дво, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.

Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!

Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.

Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Источники:

http://anekdotsuper.ru/jumor/shutki-korotkie-smeshnyie-do-slez
http://myhohmas.ru/samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-korotkie/html
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-korotkie/