3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Когда ребенку стыдно. Полезный ли стыд

Когда ребёнку стыдно

Екатерина Зиновьева, психолог: Стыд – самое жгучее чувство, испытываемое человеком. Когда человеку стыдно – хочется исчезнуть. Не зря существуют устойчивые выражения «провалиться сквозь землю от стыда», «сгореть от стыда». Накатывает чувство собственной «плохости» – глобальной «плохости».

Дети начинают испытывать стыд где-то в районе 6 лет. И именно эта способность выводит их на следующую ступень в развитии – контролирование своего поведения. Однако мы понимаем, что когда ребенку стыдно, он одновременно чувствует себя очень плохим, настолько плохим, что хочет исчезнуть. В связи с этим важно знать одну особенность про чувство стыда. Оно настолько труднопереносимое (и для взрослых, и для детей), что мы стремимся его вытеснить, отогнать о себя поскорее, забыть и никогда не вспоминать о случившейся ситуации. И если стыд, испытываемый ребенком, будет больше, чем он способен перенести (то есть самостоятельно вынырнуть из ощущения собственной «плохости»), он начнет его вытеснять. Довольно быстро такая модель реагирования становится автоматической, и человек перестает испытывать стыд вообще. А это в свою очередь ведет к формированию нарциссической личности и т.д. Поэтому очень важно родителям помогать ребенку на первых этапах справляться с чувством стыда. Не избавлять его от этого, а именно грамотно проводить через это чувство.

Но я, собственно, хотела поделиться своей находкой на эту тему. Дожили мы до такого момента, когда мой ребенок сознательно решил меня обмануть. Обманул. Через некоторое время, естественно, обман открылся. Я ему сказала обычные в таких ситуациях фразы типа «обманывать нехорошо», «я о тебя такого не ожидала», «как же ты мог». И вижу – накрыло моего ребеныша.

Лежит он на кровати лицом к стене, свернувшись калачиком, кусает свой кулак. И разговаривать не хочет. К слову в этот момент я поймала себя на противоречивых чувствах. Одновременно захотелось сказать ему «ладно не переживай, ничего страшного» (избавление от чувства стыда, то есть ребенок его не проживёт). Другой голос в голове – «а что ты хотел, ты меня обманул – это очень плохо. Обманывать НЕЛЬЗЯ! Я тебя жалеть не буду. Ты сделал плохо и тебе должно быть плохо» (этот голос подозрительно похож на голоса воспитателей из детского сада и учителей в школе). И одновременно с этим что-то острое до боли, сжигающее — из собственного детства, из того раннего стыда, когда еще не даешь себе права на ошибку, когда быть хорошей для своей мамы жизненно важно.

Смотрела на комочком сжавшегося сына, а видела себя маленькую. И вспомнила, как нужна мне была тогда поддержка и утешение мамы и подтверждение, что она меня по-прежнему любит. И как я в тоже время считала себя недостойной этого.

Села я к сыну, взяла его за руку и сказала: «ты знаешь, я ведь тоже когда-то обманывала свою маму. Мне иногда казалось, что если я скажу ей правду, она не поймет и будет меня ругать. И я обманывала ее. Мне потом становилось очень тяжело на душе, стыдно и страшно, что мама не будет меня больше любить, не будет верить мне. Почему-то я очень боялась просить у нее прощение – а вдруг она меня не простит. Но знаешь, она всегда прощала меня и не переставала любить, хоть и сердилась на меня тогда и расстраивалась. Когда я стала старше, я обманывала ее все реже, а потом и вообще перестала. Потому что уж лучше она меня наругает, чем мне будет так плохо и стыдно».

Читать еще:  НОД «Рассматривание репродукции картины А. К

Сказала ему это и вижу, что оживает мой «комочек», расслабляется, дышит легче – отпустило его.
«Мам, ТЫ ТОЖЕ обманывала?» — «Да, сыночек, было дело».

И чувствую, какое облегчение для него узнать, что и его «самая лучшая» (в его представлении) мама ошибалась и ошибается. Значит и ему можно. Значит не смертельно это. Значит, и он справится.

Если у вас есть свои находки, как помочь ребенку прожить чувство стыда, поделитесь пожалуйста.

Воспитание чувства стыда

Все мы испытываем чувство стыда в той или иной мере. Но задумываемся ли мы когда-нибудь, когда появляется это чувство, как оно зарождается в нас, и каковы механизмы его возникновения? Оно не рождается, не возникает из неоткуда, а как вакцина, прививается нам системой воспитания. Да, да, вы не ослышались, именно воспитывается. Среди взрослых и, в частности, родителей существует большое количество мнений о полезности этого чувства, поэтому многие используют этот инструмент для воспитания своих чад.

Давайте попробуем разобраться, что же это за чувство, какова его природа и содержание? Какие у него проявления?

…чувство уязвлённости в доверии к кому-то одному, или нескольким людям (Линд, 1958);

…уменьшение самоуважения и уважения к другим людям, вследствие ярости и гнева, служащих восстановлению чувств ценности того, кого оскорбили (Льюис, 1971);

…сильное ощущение однозначно и безнадёжного отличия и плохости, нежели другие люди (Вилсон, 1990);

…дискомфорт из-за собственного несовершенства (грубо говоря, понимания того, что не дотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих (Ильин,2016).

Что-то вам из определений обязательно откликнулось. Какие-то струны души вспомнили это состояние.

Все мы не раз переживали это довольно неприятное чувство, но попробуйте вспомнить, когда Вы впервые его испытали. Непростая задача, не правда ли? И в научном мире психологии и психотерапии существует несколько мнений о возрастном диапазоне возникновения СТЫДА. В каком же возрасте ребёнок впервые способен переживать это чувство?

С. Томкинс считал, что стыд может переживаться младенцами уже в возрасте 9 месяцев (4-5 месяцев в других источниках). Ребёнок научается отличать материнское лицо от всех остальных, сначала он испытывает радость от любого лица, начиная с 4-5 месяцев радость прерывается понимаем, что перед ребёнком чужое лицо, а не материнское, получается, что радость была напрасной. По Томкинсу, такая ситуация и является поводом для возникновения стыда. В случае, когда ребёнок часто переживает подобные ситуации, он постепенно осознает, что встреча с чужими людьми сопровождается чувством стыда.

Томкинс пишет об этом феномене следующее: «Ожидание помехи в общении каким-то образом ослабляет возбуждение, которое он должен испытывать при встрече с незнакомцем в следующий раз. Стыд тогда возникает вновь, и ребенок предпринимает решительные меры для создания в воображении образа тех людей, в чьем присутствии он стыдится. В дальнейшем опыте подтверждение этого ожидания вызывает знакомую застенчивость, причем более сильную и генерализоваанную, чем врожденная реакция на врожденные стимулы» (Tomkins, 1963. P 142).

Хелен Льюис придерживается мнения о том, что для переживания чувства стыда ребёнок должен обладать хотя бы зачаточными элементами образа Я. Исследования Льюис показали, что первые предпосылки появления образа Я наблюдаются лишь с 15-18 месяцев, а примерно к 22 месяцам можно наблюдать первые паттерны проявления стыда лишь у некоторых детей. Так Льюис заключает, что стыд базируется на знании о самом себе.

Данные подходы, на наш, взгляд оказываются очень интересными для изучения, хоть и вызывает ряд вопросов, в особенности о том, каким образом исследователи делают заключение, что малыш переживает именно стыд, ведь он не может дать обратную связь о своих переживаниях.

Большинство психологов придерживаются мнения о том, что ребёнок способен переживать стыд лишь после прохождения кризиса трёх лет. В это время у ребёнка происходит отделение от взрослого и осознание своего “Я”. Но для возникновения чувства стыда, одного осознания себя, своего “Я” недостаточно. У ребенка должны быть развиты и другие морально-этические чувства, продиктованные семьей и близким окружением. Таким образом, осознание своего “Я”, развитые морально-этические чувства и крепкие связи с семьей и обществом служат почвой для возникновения чувства стыда у ребенка.

Читать еще:  Красивые фразы о театре. Цитаты про театр

Чувство стыда зачастую возникает у ребенка в ответ на завышенные или невыполнимые требования родителей. Например, ребенок не может изменить свой пол, чтобы удовлетворить ожидания родителя, который хотел ребёнка противоположного пола. Скорее всего, у каждого читателя этой статьи найдется свой пример подобных требований, и это не удивительно, ведь зачастую родители даже не осознают, какие невыполнимые задачи ставят перед своими малышами. Подумайте, а какие требования вы предъявляли или предъявляете своему ребёнку? Адекватны ли они его возможностям? В какой форме вы их преподносите?

В раннем возрасте в модели идентичности Эриксона (этот период охватывает 2-3 годы жизни ребёнка) происходит формирование автономии, а вот если родители не создали условий для ее становления то, как противопоставление возникновению чувства стыда и сомнения. Чувство стыда и сомнения происходят из чувства плохости. Когда родители в процессе воспитания проявляют нетерпение и спе­шат сделать за ребенка то, на что он и сам способен, у него развивается стыдливость и нерешительность. Ребёнок переживает чувство стыда, в ответ на унижения со стороны взрослого, проявление сверхконтроля, который лишает ребёнка веры в собственные силы. Исходя из «благих» побуждений, а ведь именно так кажется взрослому, родитель может систематически ругать своего ребёнка за различные неприятности, которые доставляют дети родителям: запачканная простынь, мокрые штанишки, разбитая посуда, рассыпанная крупа, разбросанные игрушки и т.д. Многие родители вспомнят подобные инциденты, в которых вариант пристыдить малыша казался самым разумным и действенным. Но помните, каждый раз, когда Вы в воспитательных целях отчитывает ребёнка за подобные ситуации, у него закрепляется чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Сложно оценить психологический ущерб, который можно нанести ребёнку, стыдя его, так как у всех детей и взрослых разный внутренний мир, чувствительность и уязвимость. Ругая и выражая недовольство поступком малыша, родитель преследует воспитательную цель, чтобы ребёнок сделал правильные выводы, исправил последствия своих действий, но пристыживание в подобных ситуациях лишь повредит, стыд занижает самооценку, порождает комплексы и неуверенность.

В процессе воспитания родители часто бранят ребенка, пугают и наказывают, выражают своё неодобрение, манипулируют чувствами ребёнка, чтобы добиться одобряемого им поведения, но забывают простые истины:

— постарайтесь принять «несовершенство» своего ребёнка;

— хвалите его и за маленькие победы;

— говорите ребёнку о его достоинствах;

— воспитывайте в нем гордость за свои достижения;

— не акцентируйте в процессе воспитания внимание ребёнка на его неуспехах, промахах, неодобряемом поведении;

— будьте разумны в своих требованиях по отношению к ребёнку;

— постарайтесь избежать крайности в безусловном принятии, восхвалении и восхищении своим ребёнком, чтобы не стать его рабом;

— говорите с ребёнком о его нехорошем поступке, не стыдя его и не манипулируя его чувствами;

— уважайте достоинство вашего маленького человечка.

10 моментов, когда дети сгорают от стыда за своих родителей

Кажется, только вчера ребенок сидел на ваших коленях, и вот уже он отказывается держаться за руку на улице, выгоняет вас из своей комнаты и огрызается по любому поводу. И самое обидное — стыдится вас.

Редакция AdMe.ru разобралась в нюансах детского поведения и нашла сразу 10 ошибок, которые родители совершают в общении со своими отпрысками. Избавимся от них — и наши дети будут нами гордиться.

1. Вторжение в жизнь ребенка

Заступиться за ребенка перед учителем или школьным хулиганом — естественное желание родителя. Однако ребенку это кажется вторжением в личную жизнь и даже неуважением, ведь вы бы ни за что не бросились так же защищать взрослого. Поэтому перед тем как помогать, спросите ребенка, а нужна ли ему эта помощь. Иначе ему будет очень неловко.

Читать еще:  Видеоурок «Как создается балет.

2. Чрезмерно навязчивая опека

Нет ничего страшного в том, чтобы вести за руку или застегивать курточку 5-летнему малышу, но детям старше 10 лет это кажется ужасным позором. Не только потому что они хотят быть самостоятельными, просто из-за ваших «сюсюканий» над ними запросто могут смеяться в школе. Если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, сдерживайте свои порывы на публике и проявляйте заботу дома.

3. Замечания ребенку на публике

В присутствии других людей не стоит проявлять не только излишнюю заботу, но и недовольство поведением ребенка. Замечания лучше высказывать дома. Ведь для детей это означает, что вы по-прежнему не относитесь к ним серьезно, как ко взрослым. И это правда — подумайте, сказали бы вы такое сверстнику, да еще и прилюдно? Но самое главное, это заставляет ребенка стыдиться вас.

4. Множество запретов

Дети постоянно находятся в поисках себя, поэтому им важно экспериментировать. Внесите в «черный список» самые опасные эксперименты, а остальные отправьте в «серую зону». Не скрывайте, что не одобряете эти вещи, но не накладываете на них вето. Ведь ему будет стыдно объяснять истинную причину родительских запретов своим друзьям.

5. Попытки быть похожими на подростков

Приличная вроде бы женщина в мини-юбке и с карамельно-розовой помадой или серьезный мужчина в бейсболке, через слово вставляющий «йо», — глупо даже с точки зрения взрослых. Для наших чад же такие попытки омолодиться и вовсе кажутся смертным грехом, заслуживающим самой страшной кары, — насмешек. Вы наверняка не желаете детям такой участи, так что соответствуйте своему статусу, но при этом оставайтесь собой в любой ситуации и компании.

6. Нежелание разобраться в интересах ребенка

Прежде чем с неприязнью отзываться об увлечениях своего ребенка, лучше разобраться в этом вопросе вместе. Пускай все внутри вас противится просмотру современных клипов и мемов, но если вы этого не сделаете — разговаривать с ребенком будет попросту не о чем. Однако вести подобные беседы по-прежнему лучше наедине, чтобы ему не было стыдно перед ровесниками за ваши ошибки или оговорки.

7. Лайки и комментарии в социальных сетях

Не стоит проявлять чрезмерную активность на страницах ребенка в социальных сетях. Если вам не нравятся орфографические ошибки в записях в его профайле или мнение о противоположном поле и т. д., поговорите об этом лично, тет-а-тет. Иначе ему будет очень неудобно, если ваши комментарии увидят его друзья.

8. Тысячи семейных историй

Что особенно бесит ребят, так это постоянные рассказы об их детских промахах. Первая любовь в 3 года, попытки отказаться от ложки в пользу еды руками — это истории, которые нужно хранить, а не рассказывать. Если сомневаетесь, стоит ли говорить о чем-то, лучше поставьте себя на место ребенка — как вам было бы неудобно.

9. Рассказы о сексуальной жизни

Родители для ребенка — едва ли не единственные люди, чью сексуальность он не может представить. Даже понимая, как именно они появились на свет, дети не хотят знать никаких подробностей, и вам нужно это учитывать. Откажитесь от намеков и шуток «ниже пояса» и позвольте ребенку самому решать, когда стоит начать разговор на сексуальную тему. Иначе чувство неловкости будет невыносимо.

10. Несоответствие образу идеального родителя

У каждого ребенка свое представление об идеальных маме и папе, однако главное, что родители должны сделать в подобной ситуации, — это смириться с тем, что они не соответствуют вымышленному идеалу. Не нужно подстраиваться под ребенка, иначе он начнет вить из вас веревки. Лучше поговорите с ним как со взрослым: расспросите, чем именно он недоволен, и объясните, что не все из этого вы можете исправить. И стыдиться тут совершенно нечего.

Источники:

http://soznatelno.ru/kogda-rebyonku-stydno/
http://www.b17.ru/article/76792/
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/10-momentov-kogda-deti-sgorayut-ot-styda-za-svoih-roditelej-1592965/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector