Загрузка...Группа рок главнее правил. Подбери правильную одежду
Правила всех музыкантов рок-группы)
1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян – он в образе;
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает – он играет голосом;
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда. не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что
“Вася хочет Мурку”, а “Мася Диму билана”
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: “Настрой гитару”.
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: “В том месте бы сделал вот так”.
10)Гитарист не знает “Гражданочку”,”Сектор” и “Горшка”.
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас – вы не гитарист
1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Правила и характеристика настоящего басиста
1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему похуй;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чу – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
8) Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик;
12) Если басит, не хочет играть, то это никак не ёбет гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое – это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит – “Да е* твою мать! Ни*** не слышно. “, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный.
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на
вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать – просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”.
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. Пн. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.
8 ПРАВИЛ НАСТОЯЩЕЙ РОК-ГРУППЫ
Опубликовано: 2013-10-21 / Автор: Сергей Хмарук
Всем огромный привет! В предыдущей статье я дал несколько небольших рекомендаций начинающим музыкантам, а сегодня как-бы в продолжение этой темы мы поговорим о 8 правилах настоящей рок-группы. Эта статья тоже небольшая, но думаю, что многим из вас она будет чем-то полезна.
Итак, хорошо подумайте над тем, сможете ли вы неизвестно сколько времени вести свое существование без надежды и помощи, вставать, а затем снова падать, терять своих друзей и недавно появившуюся удачу? Сможете ли вы в таком случае идти до того конца, который постоянно отдаляется, идти к своей цели?
На пути рок-музыки больше разочарований, чем успеха, а усилия надо прикладывать намного большие, чем в других сферах жизни. И настоящие достижения в рок-музыке делают только те люди, которые не один год уверены в себе на все сто. Это маньяки, которые забыли все кроме своей музыки и песен. Загляните к себе в душу и ответьте честно: такой ли вы маньяк или нет? Обладаете ли вы силой, упрямством и упорством? Есть ли в вас вера? Если нет, то лучше сразу с этим завязать. Отсюда уже следует….
Несколько основных правил настоящей рок-группы:
- Ваша группа не может существовать без этого. Вы не представляете себя никем кроме, как рок-музыкантом и любите свою музыку больше, чем все остальное на этой планете.
- В вас постоянно просыпается что-то, что вы хотите сказать всему миру. С помощью слов, своей музыки или сценического имиджа.
- Вы впитываете в себя огромную радость от процесса участия в группе. Вы отдаете ей все, чем вы обладаете. Если вас лишат этой возможности, то вы станете несчастным.
- Вы тратите все, что у вас есть: деньги, время, силы, саму жизнь только для того, чтобы участвовать в вашей рок-группе. И если вы перестанете этим заниматься, то превратитесь в несчастного человека.
- Вы уже не понимаете, как можно работать на заводах, в банках, магазинах, дрожать перед вашим начальником, иметь только два выходных в неделю, и думать только о карьерном росте. Люди, которые занимаются этим, кажутся вам очень несчастными.
- Деньги, квартиры, дети, жены – все, как у людей, но не для вас. Если с вами рок-музыка, то вы и так полноценны, и счастливы.
- Вы самый талантливый, крутой и сексуальный. Если это не является правдой, то вы несчастны.
- Игра в группе и общение со всеми вытекающими последствиями делает вашу жизнь полноценной.
Люди не понимают все, что вы делаете. Публике вы не нравитесь, ваши песни не берут на радио, рецензенты только смеются над вами. Но мы то все знаем, кем являются самые счастливые люди на планете Земля.
1. Изучи репертуар
Опасность слэма зависит от жанра исполняемой музыки. Если ска более позитивный стиль, то метал и панк звучат гораздо жестче и провоцируют слушателей на более агрессивные танцы. Не помешает знать структуру музыкальных композиций: в лирических кусках толпа успокаивается, а на крещендо резко срывается в яростный слэм. Поэтому после концертов к врачам обращаются фанаты с рассеченными бровями и губами. Дмитрий Зубков, травматолог-ортопед, член Президиума РОО «Ассоциация травматологов-ортопедов Москвы» поясняет: «Все прыгают, бьются головами, налетают на выставленные локти, отсюда и переломы носа, и ушибленные травмы губ, бровей, и переломы ребер». В особо энергичном замесе недалеко и до сотрясений мозга и даже закрытых травм живота, что гораздо серьезнее.
2. Подбери правильную одежду
На экстремальные концерты стоит надевать те вещи, которые не жалко «убить»: два часа в диком слэме с толпой взмыленных и порой окровавленных парней не пройдут бесследно для твоего костюма. Кроме того, Дмитрий Зубков предупреждает: «Существует три жестких компонента теплового удара: высокая температура, высокая влажность, недостаток кислорода, и на любом концерте все они присутствуют». Поэтому врач советует периодически выходить на свежий воздух, пить много минералки и надеть просторную одежду из натуральной хлопчатобумажной ткани. Идеальным вариантом будет лен. Убедись, что твоя обувь надежно зашнурована, в противном случае ты рискуешь остаться без нее, да еще и с отдавленными ногами. Что касается, девушек, то им ни в коем случае не следует надевать туфли на каблуках. «Шпильками часто ломают плюсневые кости или пальцы на ногах, когда наступают на стопу соседу», — поясняет Дмитрий. Сними все браслеты с шипами, цепи, серьги и даже пирсинг, так как это может травмировать не только окружающих, но и тебя.
3. Оставь дома телефон и бумажник
Ценных вещей можно лишиться как по неосторожности, так и по злому умыслу. Барабанщик группы «Месть Монтесумы» Владимир Юрченко на концерте Anthrax лично убедился в этом. «Я не сразу понял, что это щипач, просто какой-то странный товарищ очень интенсивно толкал меня в плечо, — вспоминает музыкант. — А в паузе между композициями я понял, что у меня больше нет айфона, но вор уже успел скрыться. В тот день было украдено несколько телефонов, логично предположить, что в мош-питах действует преступная группа». Если ты видишь более-менее хорошо и без очков, иди без них. Опираясь на свой опыт, Дмитрий Зубков объясняет, что очки слетят еще до того, как парень до кого-нибудь долетит, ну а если их владелец успеет воткнуться лицом в чье-то крепкое плечо, то перелома носа или рассечения переносицы ему не избежать.
4. Будь осторожен со спиртным
Дмитрий вздыхает: «Почти все, кого я видел на концертах без сознания, явно налегали на крепкий алкоголь».
5. Не падай и поднимай других
На любом концерте к упавшим бросается сразу несколько человек, чтобы поднять и спасти от тяжелых увечий. Это правило спасло жизнь нашему экс-редактору Дмитрию Быкову. Дело было на концерте Slipknot, куда он отправился вместе с шеф-редактором Mhealth.ru Дмитрием Сироткиным. «Воспоминания начинаются какими-то вспышками. Когда мы оказались у сцены, где уже шло адовое рубилово, я сказал, что нужно скорей попасть в самый центр замеса у сцены, и Сироткин со мной согласился, — рассказывает Дима Быков. — Ну, мы побежали, вломились в самую кашу, какое-то время я еще стоял на ногах, с удовольствием наблюдая, как мимо глаз вертятся маски, все эти рожи, а потом меня куда-то потащило и сбило с ног. По мне, конечно, побежали какие-то ноги. Было сначала неприятно, а потом уже и больно». К счастью, Дмитрия быстро подняли и вытолкнули за пределы мош-пита, да еще и вернули сумку и куртку, которые он успел потерять. Однако не всем так везет. Достаточно вспомнить двух фанатов, которые погибли в чудовищной давке на концерте Guns N’ Roses 20 августа 1988 года в британском Castle Donington.
6. Если падаешь — падай вперед
По словам Дмитрия Зубкова, чтобы не сломать копчик, падать следует вперед — как роллеры и конькобежцы. А девушкам вообще надо быть вдвойне осторожными: «При переломе и смещении копчика может перегородиться выход из таза, через который во время родов выходит плод, это во-первых. Во-вторых, ушибы молочной железы могут привести к гематоме, которая в свою очередь может со временем перейти в узел, уплотнение ткани молочной железы. А тупая травма живота может вызвать проблемы с маткой — она может сместиться относительно своего ложа, что грозит впоследствии рубцовыми процессами в ней и, как результат, бесплодием».
7. Не доводи до драки
Если ты случайно заехал кому-то по лицу, то стоит сразу же пожать руку парню или похлопать по плечу, так как из-за громкой музыки твоих извинений все равно никто не услышит. Получил сам? Терпи и будь внимательнее. Помни: если ты развяжешь драку, то сразу же будешь окружен и повергнут, ведь друзья твоего оппонента всегда готовы прийти к нему на помощь.
8. Не маши руками
По мнению врача-травматолога Дмитрия Зубкова, прыгать лучше всего, прижав локти к бокам — так ты и сам никого не травмируешь, и ребра свои от чужих локтей убережешь.
9. Не позволяй мошу захлопнуться
В особенности на больших концертах существует такая тенденция: окружающая толпа все плотнее охватывает мош-пит, и он постепенно схлопывается. Чтобы этого не произошло, у опытных мошеров есть специальные стратегии:
1) «крэк бэк» — это когда несколько человек с раскинутыми руками бросаются спиной вперед на окружающую толпу,
2) «рогатка» — когда ты используешь инерцию другого человека, чтобы броситься на толпу и оттеснить ее,
3) «сёркл пит» — бег по кругу, который не позволяет толпе задавить мош-пит.
10. И вот с этим поаккуратнее
Стейдждайвинг (ныряние со сцены) Лучший совет человеку, который собирается прыгнуть головой вниз со сцены: не делай этого. Если ты все же решился, убедись, что музыканты не против, а публика готова тебя поймать. Незнание этого правила очень печально обернулось для 19-летнего фаната группы Lamb of God. На одном из концертов группы парень забрался на сцену, вокалист Рэнди Блайт столкнул его обратно в толпу, однако молодой человек упал на бетонный пол и спустя две недели скончался от полученных травм. «Умереть можно и со стула упав, если человек удачлив не в меру, — предупреждает травматолог Зубков, — а падение со сцены может обернуться такими последствиями, как черепно-мозговая травма, влекущая за собой внутричерепную гематому, или тупая травма живота с возможным разрывом капсулы печени или отрывом селезенки или брыжейки». Если уж ты все-таки решил занырнуть со сцены, старайся сделать это не изящно «рыбкой», а «жабкой» — то есть распластавшись в воздухе, чтобы уж точно не провалиться на пол.
Краудсерфинг (скольжение по рукам толпы) Ты можешь осуществить его либо после стейдждайвинга, либо попросив закинуть тебя на руки соседей. И подвергнуть себя тем же опасностям, что и при стейдждайвинге.
Хедбэнгинг (тряска головой в такт музыке) Особенно эффектно это смотрится, если у тебя есть хотя бы челка, не говоря уж о длинных волосах. Но будь осторожен. Пару лет назад 50-летний фанат Motorhead обратился к врачам по поводу головной боли, не прекращающейся после посещения концерта любимой группы. Обследование показало наличие тромба и гематомы в правом полушарии мозга. Меломану пришлось лечь под нож хирурга, а его врач Ариян Пирайеш Исламиан резюмировал: «Мозг во время хедбэнгинга испытывает значительную нагрузку — попросту говоря, бьктся о череп, что для него крайне вредно». В некоторых случаях это может привести к инсульту, что и произошло в 2005 году с гитаристом группы Evanescence Терри Бальзамо. Из-за активного мотания головой у музыканта произошла травма шейной артерии, что повлекло за собой инсульт и паралич всей левой половины тела. Даже играть на гитаре ему пришлось учиться заново. К счастью, как замечают врачи, риск «натрясти» подобную травму ничтожно мал. Но тем не менее.
Источники:
http://pikabu.ru/story/pravila_vsekh_muzyikantov_rokgruppyi_3974744
http://tvoya-gitara.ru/rok-gruppa/8-pravil-nastoyashhey-rok-gruppyi
http://mhealth.ru/life/leisure/10-pravil-vyzhivaniya-v-mosh-pite/
