1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про илью муромца и соловья-разбойника.

Весельчак

Анекдоты про Илью Муромца.

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью.
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего.
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его.
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все сжигает — ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо.
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, съе@ываться надо.

Две головы Змея Горыныча разговаривают:
— Левая! А Средняя то в рот берет!
— Ну и фиг.
— Ну Средняя то в рот берет!!
— Ну и хрен с ним.
— Дурак. Ты вникни: срдняя в рот берет.
— Да х%й с ней, лишь бы в задницу не давала.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
— Па! Да кто посмел тебя ударить?!
— Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили.
— А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
— Ты знаешь, кто я?
— Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
— А ты знаешь, кто он?
— Да, это твой папа-ублюдок. — И как двинет папу в глаз (папа падает).
— Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
— Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
— А кто он, ты знаешь!?
— Да, это твой папа-ублюдок. — Поднявшийся было папа получает в лоб.
— Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя.
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
— Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит — бабка идет.
— Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну все. Пи%дец деревне!!

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано: «Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — сам пропадешь, а прямо поедешь пид@расом будешь!» Думает Илюша: «Налево коня, направо сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь — как-никак Илья Муромец все- таки.» Поехал Илья прямо, — смотрит из за кустов выбегает Соловей- Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника по круглой башке: «БУМ. » Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь за голову):
— Ох, Илююша ты и пиидаараас.

Илья Муромец заходит в кабак:
— Ведро водки — кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
— А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
— Вот ее родимую и буду кушать.

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
— А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце. ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ.

Читать еще:  Анализ статьи писарева гроза. Критика А

Про Илью Муромца

Есть ненормативная лексика.

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью:

Направо поедешь — коня потеряешь.

Налево поедешь — голову потеряешь.

Прямо поедешь — о камень трахнешься!

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью:

«Налево поедешь — коня потеряешь,

направо поедешь — самому не жить,

прямо поедешь — передастом станешь. «

Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.

Слушал Илья, слушал — надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз.

Тот замолк, схватился за голову и говорит: «Ну ты и передаст!»

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.

Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.

Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.

Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут то ему и поплохело.

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:

— Змей Горыныч!! Выходи. — Змей Горыныч!! Выходи. — Змей Горыныч. Выходи.

— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:

«Направо поедешь умрёшь, налево с ума сойдёшь».

Ну, решил он поехать налево!

Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить.

Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того всё новые головы растут.

Бился он, пока не свалился от усталости!

А тут дракон меланхолично так спрашивает:

— А чего тебе собственно надо было?

— Из родника попить.

— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут.

И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного.

Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

— Биться будем на палицах, по три удара каждому.

Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.

Раз ударил Мамай — стоит богатырь,

Два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено,

Три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.

Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний,

Да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай!

Ещё раз ударил Илья — стоит Мамай!

Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат.

Идёт Илья Муромец по лесу, забрёл в самую чащу и видит — к дереву

привязана Василиса Прекрасная, естественно обнажённая.

— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.

— Что же ты не кричала, на помощь не звала?

— Да здесь кричи — не кричи, всё равно никто не услышит — глухомань.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетёры, начинают шуметь, досаждать.

Ну, Илюша подошёл, влепил самому шумному — д’Артаньяну. Тот сразу:

— На дуэль, вот, прямо за этим домом!

Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли. Выходит Илья Муромец:

— Чёрт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.

— Что с тобой, батюшка, случилось?

— Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.

— Ну ничего, я с ним разберусь.

Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:

— Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!

— Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.

— А кто это, ты знаешь?!

— А это папаша твой, пи- -рас (трах отца по роже).

Илья (слегка удивлённо):

— Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой.

— Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.

— Ну а кто это, ты знаешь.

— А это папаша твой, пи- -рас (опять трах отца по роже).

Илья (совсем удивлённо):

— Да ты знаешь кто я такой.

Тут отец говорит:

— Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Илья Муромец напьётся и идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли.

Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идёт.

— Бабка, чахлый уехал?

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек.

Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ:

мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жёны и полцарства.

Нашёлся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы.

Читать еще:  Приколы про имя лёша. Стихи про алексея

Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа не последовало.

Через некоторое время снова стук в окно.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович.

Илья выезжает вперёд, приглядывается, и говорит философски:

— Ни блядей, ни татар.

Выезжает Добрыня Никитич:

— Ни татар, ни блядей.

Выезжает Алёша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали.

Подумал хорошо и говорит:

— Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.

Весь побитый и без позолоченного зуба!

— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью.

— Езжай, Илья, всё в порядке — это я с дуба навернулся.

— Смотри. Если чего.

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его.

— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

— Если что, змеюшка — свистни!

Поехал он далее.

Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.

Летит Змей Горыныч, трехголовый конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова Змея Горыныча говорит:

— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

— Ты чего?! Крыша поехала?

— Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!».

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

— Выходи, подлый трус! Молчание.

— Выходи, скотина трёхголовая! Молчание.

— Выходи, зараза вонючая! Молчание.

Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.

— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович защищать Русь от басурманов.

Смотрят — лежит голая женщина.

— Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина.

— Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.

— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:

— Ты как хочешь, а я остаюсь.

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

— Алёша, чего это он?

— Пешим биться желает.

Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца.

Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

— Алёша, чего это он?

— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается.

— А-а-а-а-а! Ну, ладно. Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок.

Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч,

поймал Иванушку и говорит:

— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную её заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идёт, встречает трёх богатырей, кручину свою им рассказывает.

«Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч.

Ждёт Иванушка у дверей час, ждёт два — тишина.

Не выдержал, забежал в баньку и видит:

Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову,

левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.

Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):

— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!

Анекдоты про Илью Муромца и Соловья-разбойника

Сборник самых смешных анекдотов про Илью Муромца и Соловья-разбойника.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и че?
— Че-че — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

Читать еще:  Кто победил в евровидении финале. Армения

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: раздвоилась дорога! Спросил у местных, те говорят:
— По этой ехать надо 5000 вёрст, а по этой — 500. Но по ней никто не ездит — там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому — не конному, не пешему — дороги не даёт.
— Ну вы как знаете, а я по короткой поеду.
— А ты, что, богатырь, разобраться с Соловьём хочешь?
— Да какой богатырь… Мазохист я.

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну, так пей! Кто тебе не дает?

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься».

Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?
— Хотим.
— Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить.
Монголы ему наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, еще наливают.
— Ударил он третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, еще наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил — Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало…
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
— …только уши из земли торчат.

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной.
Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!

— Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
— Ишь ты, слово-то какое мудреное! Ну на, соси…

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Изба поворачивается, Илья отымел ее по полной программе и молвит:
— Ох и хорошо же иметь домик в деревне!

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.
Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу.
Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»…

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
— Делай со мной все что захочешь, только не убивай! Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Встретился ему однажды Змей Горыныч, дважды Лесовик, трижды Мара… В общем, классные были грибы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источники:

http://veselchak.net/anecdot/murom1.html
http://sunduchok-m.ru/index/anekdoty_pro_ilju_muromca/0-60
http://anekdotovstreet.com/multiki-skazki/ilya-muromec/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector