4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про вовочку. Анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга.
После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все.
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.
Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик.
Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?»
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик. «

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
— Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
— Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
— Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль. Еще через двадцать минут:
— Два. Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

— Tут идет похоронная процессия. Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять.
А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

Приходит новая учительница в класс.
— Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:
— Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают, тут мальчик тянет руку. — 24. — Ты как догадался?
— Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
— «НЕ девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. «
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. «

Читать еще:  Карамзин горе от ума. «Горе от ума» А

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же.
— А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей:
— «Hу тогда иди пешком». И уезжает. Hа следующее утpо Вовочка бpеется,
садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.
Спашивает ее: «Отдашься?!» она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говоpит:
— «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду. «

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка:
— Дедом морозом! — Ну почему, Вовочка? — Ну потому. Классная профессия!
Недельку потусуешься — и год свободен.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.
Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

«Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание», — говорит Вовочка.
«Что значит сокращённое?» «Ну, ты, я и директор!»

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон.
— Садись, два! Hа следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент.
— Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — таков бизнес!

Учительница спрашивает: — Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.
— Правильно, Маша, а почему? — Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте.
— Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница: — Что такое синоним? Вовочка:
— Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я?
— Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy.
Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, . твоя же коpова!

Анекдоты про Вовочку (пошлые)

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.

Читать еще:  Причудливый пескарь. Премудрый пискарь

Анекдоты про Вову смешные

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

У Вовы именины.
Тетя дарит ему игрушечный пистолет,
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!

Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.

Анекдоты про Вована

На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

Читать еще:  Над кукушкиным гнездом главный герой. Кен Кизи

Про Вовочку анекдоты

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке,
У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме,
Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Новые анекдоты о Вовочке

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Источники:

http://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdoty-pro-vovochku
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vovochku/
http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-vovochku.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector